Fallo secco!
- Ti ha in pugno, Sheldon. - Guardate che mossa!
Ti sta
Ehi, ragazzi, ragazzi, le altre cameriere vogliono che vi chieda una cosa.
Si chiama Tresling.
Unisce la forza fisica del braccio di ferro
all'agilita' mentale del Tetris per formare lo sport definitivo.
Si', spettacolare, ma quello che volevano che vi chiedessi e' di finirla.
Bene. Venite, ragazzi. Andiamo.
Tanti auguri a te...
Possiamo anche fermarci. Siamo in stallo.
Mi stai battendo a Tetris, ma nella parte superiore del corpo hai la forza di un folletto della Keebler.
Folletto della Keebler? Eccoti il folletto della Keebler!
Ok, siamo in stallo.
Allora, Leonard, ti vedremo sabato per la tua torta di formaggio gratuita per il compleanno?
Non puo' mangiare la torta di formaggio. E' intollerante al lattosio.
Ok, possiamo fare la torta alle carote. Che ne dici della glassa alla crema di formaggio?
Puo' grattarla via.
Lascia perdere la torta.
Come fai a sapere che il mio compleanno e' sabato?
Ho fatto il tuo oroscopo, ricordi?
Avrei fatto quello di tutti, se Sheldon non si fosse messo a fare una delle sue declamazioni psicotiche.
Per la cronaca, quella "declamazione psicotica" era una concisa sintesi
della ricerca di Bertram Forer, che, nel 1948, provo' definitivamente
attraverso meticolosi esperimenti
che l'astrologia non e' nient'altro che un mucchio di fesserie pseudo-scientifiche.
Blablabla... Tipico Toro.
Dai, seriamente, verrai sabato?
- Uh, credo di no. - Perche' no?
- Non festeggio il mio compleanno. - Ma smettila. Si' che lo fai.
Non e' chissa' che. E' solo il modo in cui mi hanno cresciuto.
I miei genitori si concentravano sul festeggiare i risultati ottenuti,
e venire espulsi dal canale del parto non era considerato tale.
- E' assurdo. - Veramente e' basato su solide teorie.
- Sua madre pubblico' un saggio su questo. - Ah, e come si chiamava?
"Odio mio figlio e quindi non puo' festeggiare con una torta"?
Ovviamente e' stato efficace.
Leonard e' diventato un fisico sperimentale.
Forse se gli avesse negato anche il Natale, sarebbe un pizzico migliore nel suo lavoro.
Grazie.
Beh, io amo i compleanni.
Alzarsi e trovare la colazione speciale di mamma con toast francese,
indossare la corona da re del compleanno, giocare a laser tag con gli amici...
Gia', vedi? E' questo che spetta ai bambini.
Veramente, e' stato l'anno scorso.
Quindi non hai mai dato una festa di compleanno?
No, ma andava bene cosi'.
Voglio dire, quando ero piccolo, pensavo che forse i miei genitori
avrebbero cambiato idea e fatto una sorpresa con una festa.
Come quel compleanno, quando tornai a casa dalla lezione di violoncello
e vidi un sacco di macchine sconosciute parcheggiate.
Quando arrivai alla porta, riuscivo a sentire delle persone bisbigliare
e a sentire il profumo della torta al cioccolato tedesco, che e' la mia preferita.
- E...? - Venne fuori che mio nonno era morto.
Oh, mio Dio. E' terribile.
Beh, alla fine assomigliava ad una festa di compleanno.
Stavo con i miei cugini, c'era la torta, quindi...
E' la cosa piu' triste che abbia mai sentito.
Pensi?
Avanti, digli del tuo ballo dell'ultimo anno di liceo.
www.subsfactory.it Presenta:
The Big Bang Theory - Episodio 1x15 La reazione alle arachidi.
Traduzione: Percy, mlaura1983, lennynero54 Revisione: DK
Assicurati che si ricordino: senza arachidi!
Howard, ogni singolo ristorante tailandese della citta' sa che non puoi mangiare le arachidi.
Quando mi vedono arrivare, dicono, "Ah, ragazzo niente-arachidi!"
Ciao, Penny. Leonard se n'e' appena andato.
- Lo so. Voglio parlare con te. - Di cosa dovremmo parlare?
Non abbiamo interessi in comune, da quanto mi risulta.
Come sai, non mi piace chiacchierare.
Puoi farmi entrare e basta?
Beh, ok, ma non credo sia uno sforzo promettente.
Ok, ecco cosa propongo.
Sabato faremo una grandiosa festa a sorpresa per Leonard per il suo compleanno.
Non penso proprio.
Leonard ha detto molto chiaramente che non vuole una festa.
Qualcuno ha detto "festa"?
E' che non sa di volerne una perche' non ne ha mai fatta una.
Suppongo che sia possibile, ma per la cronaca,
non ho mai fatto una cosa a tre, e nonostante cio' so di volerne fare uno.
Howard, ti spiego la differenza: esiste la possibilita' che Leonard faccia
una festa di compleanno prima che l'inferno si congeli.
Bene. Se faro' una cosa a tre, non potrai farne parte.
Scherzo. Certo che puoi.
Puoi portare un'amica?
Credo la festa sia una pessima idea.
Invidio Leonard per essere cresciuto senza quell'angoscia.
- Angoscia? - Anno dopo anno, ho dovuto sopportare
il fatto di indossare cappelli comici mentre venivo spinto a forza nell'affollato, sudato inferno di castelli gonfiabili.
Per non menzionare il fatto di venire bendato e tirato verso un grottesco
asino senza coda mentre gli altri bambini si prendevano gioco del mio disorientamento.
Ok, tesoro, capisco che hai cicatrici che nessun non-professionista puo' guarire,
ma, nonostante cio', daremo una festa a sorpresa a Leonard.
Ho fatto presente che mi sento decisamente a disagio
a ballare con musica ad alto volume e con la maggior parte delle altre forme di frivolezze indotte dall'alcool?
- Non importa, faremo... - E poi, non penso proprio
- che Leonard voglia... - Ok, le cose stanno cosi':
o mi aiuti a preparare la festa per Leonard,
o, che Dio mi aiuti, ando' in camera tua
e apriro' tutti i tuoi fumetti piu' preziosi e in perfette condizioni.
E su uno di quelli, tu non saprai quale, disegnero' una faccina sorridente con la penna.
Non puoi farlo.
Se fai un segno su un fumetto in perfette condizioni, non e' piu' in perfette condizioni.
Sheldon, comprendi il concetto di ricatto?
Beh, certo, io... Oh.
Ehi, ho un'idea. Organizziamo a Leonard una festa di compleanno da paura.
Non e' la bussata segreta.
Questa e' la bussata segreta.
Che differenza fa?
Lo scopo di una bussata segreta e' di stabilire un segnale non-verbale
per verificare l'identita' di uno dei co-cospiratori.
- Sono Raj e Howard? - Forse, ma non e' stato verificato.
- Facci entrare e basta. - Per vostra fortuna, non e' un reattore nucleare.
Allora, cosa avete comprato per il festeggiato?
Beh, Raj gli ha preso una fantastica scultura in edizione limitata del
Cavaliere Oscuro basata sul Batman definitivo di Alex Ross.
E io gli ho preso questa meravigliosa copia autografata delle Lezioni di Fisica di Feynman.
Belli. Io gli ho preso un maglione.
Ok, Beh, potrebbe piacergli.
L'ho visto infreddolito a volte.
- Sheldon, non ho visto il tuo regalo. - Questo perche' non gliel'ho comprato.
- Perche' no? - Non chiedere.
L'intera usanza dello scambio di regali non ha senso.
- Troppo tardi. - Mettiamo che esca e che spenda 50 dollari per te.
E' un'attivita' laboriosa perche' devo immaginarmi
di cosa hai bisogno, mentre tu sai gia' di cosa hai bisogno.
Potrei semplificare... dandoti direttamente i 50 dollari, e poi tu potresti darmene 50
per il mio compleanno, e cosi' via, finche' uno di noi muoia lasciando l'altro vecchio e con 50 dollari in piu'.
La mia domanda e', ne vale la pena?
Ti avevo detto di non chiedere.
Beh, Sheldon, sei suo amico. Gli amici si scambiano i regali.
Accetto la tua premessa; respingo la tua conclusione.
Prova a dirgli che e' una convenzione sociale non opzionale.
- Cosa? - Fallo e basta.
E' una convenzione...
sociale non opzionale.
Oh. D'accordo.
Lo vendono col manuale...
Domanda... come faccio a comprargli un regalo prima della festa?
Non guido, e le uniche cose disponibili
in zona sono un ristorante tailandese e un autogrill.
Penso che gli incartero' una porzione di mee krob e un paio di gratta e vinci.
Ok facciamo cosi'... Io porto Sheldon a comprare un regalo.
E Howard, tu devi sbarazzarti di Leonard
- per circa due ore. - Nessun problema.
E tu, Raj, porti la roba dal pianerottolo e cominci a sistemare.
- E se arrivano gli invitati? - Intrattienili.
E se sono donne?
Fissale, facendole sentire a disagio.
- Ehi. - Ehi.
- Come va? - Bene.
Senti, al NuArt proiettano la versione definitiva e revisionata di Blade Runner.
- Vista. - No, hai visto la versione finale del 25° anniversario.
Questa ha 8 secondi di registrazione mai visti prima.
Dicono che cambi totalmente il tono di tutto il film.
Uh... passo.
Dai!
E dopo, la controfigura di Harrison Ford rispondera' alle domande del pubblico.
Senti, sto facendo la partita della vita ad Halo.
C'e' questo ragazzo di Copenhagen... Non ha sistema immunitario,
quindi non fa altro che stare nella sua bolla di plastica, giocando ad Halo 24 ore su 24.
- Non puoi giocare con lui un'altra volta? - Non se credi ai suoi dottori.
Oh, mio Dio, senti odore di gas?
- No. - Gia', no.
Ehi, ci sono i DVD laggiu'.
Gia', ma i masterizzatori DVD sono qui. A Leonard ne serve uno.
Sheldon, un regalo non dovrebbe essere qualcosa di cui si ha bisogno, dovrebbe essere divertente.
Sai, qualcosa che non ci si comprerebbe da soli.
Intendi, come un maglione?
E' un maglione divertente. Ha un vivace disegno geometrico.
- E' la geometria a renderlo divertente? - Ok...
Il punto e' che uno dei modi in cui dimostriamo il nostro affetto alle persone
e' mettere impegno e immaginazione nei regali che gli facciamo.
Ok, capisco. Quindi niente masterizzatore DVD.
- Esatto. - Qualcosa che non si comprerebbe da solo.
Qualcosa di divertente. Qualcosa come...
ah! Un router wireless 802-11N!
Eccoci, ragazzo di Copenhagen.
Che ne dici di un assaggio di granata Hans Christian (Andersen)?
Oh, questo potrebbe farti male.
Andiamo, andia... Oh, sei intelligente...
Dai. Dai. Prendi!
- Che succede? - Questa barretta di muesli, ha le arachidi!
- Oh, mio Dio. Perche' l'hai mangiata? - Non lo so. Stava li'!
Se li' ci fosse stata una pistola, ti saresti sparato?
Non urlare! Devo andare al pronto soccorso!
- Ora?! - No, quando la mia lingua sara' gonfia
come una zampogna!
- Ok, uh, fammi solo prendere le chiavi. - Oddio, oddio, oddio!
Il bucato e' fuori dal cesto dei panni.
Ok, Sheldon, come dovevo dire?
Bene. E' fuori dalla lavatrice! Ti chiamo appena sara' nell'asciugatrice.
Ok, andiamo.
- Cosa ne pensi? - Uhm, quello la'.
- Per le due uscite Ethernet in piu'? - Certo.
Non ne ha bisogno. Ha gia' uno switch con sei uscite Ethernet.
Oh, ok, allora questo qua.
- Perche'? - Non lo so.
Il tipo sulla scatola sembra cosi' felice...
Penny, se devo comprare un regalo per Leonard, lo devo fare per bene.
Mi rifiuto di fargli passare lo stesso trauma infantile che ho subito io.
So che me ne pentiro', ma: quale trauma?
Per il mio 12° compleanno, desideravo tantissimo una centrifuga di titanio
sai, per separare gli isotopi radioattivi.
Certamente.
Al posto di una centrifuga di titanio, i miei genitori mi hanno comprato...
Wow, e' difficile.
Mi hanno preso una minimoto da cross.
No!
Quale bambino di 12 anni vorrebbe una minimoto da cross?
- Tutti? - Davvero?
- Gia'. - Uh.
- Ok, allora prendiamo questo qui? - Penso di si'.
- Bene, andiamo. - Mi scusi.
Lei ne capisce qualcosa di questa roba?
Io so tutto su questa roba.
Va bene, io ho un mio commercio di fiori all'ingrosso e voglio collegare
il mio computer all'ingresso con quello nella cella frigo.
Ecco, compri questo: Guarda, e' quello che stiamo prendendo noi.
- Visto? Uomo felice. - No, no, no, lei non vuole quello.
A lei serve un peer network point-to-point con un estensore di campo.
Grazie. Che Hard Disk voglio... Firewire o USB?
Dipende dal bus che ha a disposizione.
Io guido una Chevy Cavalier.
Oh, Santo Iddio.
- Sheldon, dobbiamo andare. - Non ora, Penny. Questo pover'uomo ha bisogno di me.
Lei, aspetti un secondo. Vengo subito.
Che computer ha? E la prego non dica "uno bianco".
Mi scusi.
Riempia questo. Si sieda.
No, ascolti. Vede, stiamo organizzando una festa a sorpresa per il mio amico
ed io dovrei tenerlo lontano dal suo appartamento per due ore.
Uh-huh. Riempia questo e si sieda.
No, vede, il solo modo che avevo di convincerlo ad uscire era di
dirgli che ho mangiato una nocciolina perche' io sono allergico alle arachidi.
Oh. Beh, in questo caso, riempia questo e si sieda.
Senta, la sola cosa di cui ho bisogno e' che lei mi porti di la' e mi dia un cerotto.
cosicche' io posso far finta di aver avuto un'iniezione di epinefrina, e poi dire al mio amico
che dovete tenermi sotto osservazione per almeno un'ora, un'ora e mezza.
- Le serve solo questo? - Si'.
Esca dal mio Pronto Soccorso.
No, non capisce.
Oh, io capisco, ma sfortunatamente, questo ospedale non e' attrezzato per curare gli stupidi.
Va bene, ho capito. Lo so come gira il mondo.
Che direbbe se le presentassi l'uomo che ha liberato la vostra gente?
A meno che la mia gente non sia stata liberata da Benjamin Franklin e
dai sui cinque fratelli gemelli, sta perdendo il suo tempo. (ndT: Lincoln e' su banconota da 5$, Franklin su quella da 100$)
Ehi, scusa, non riuscivo a trovare un parcheggio.
- Come va? - Male, molto male.
Davvero? Sembra che tu non stia gonfiando per nulla.
Forse dovremmo solo prendere del Benadryl in farmacia e andare a casa.
- Non possiamo andare a casa. - Perche' no?
Perche'... perche'...
Zampogna! Zampogna!
- Acqua! Serve dell'acqua! - Torno subito.
- Penny, senti, ho un problema. - Si', beh, anche io.
- Senti, devi trattenere Leonard un po' piu' a lungo. - Non credo di poterci riuscire.
Devi. Dobbiamo arrivare li' tutti allo stesso momento per gridare sorpresa.
Va bene, devi capire una cosa. Siamo in un ospedale in questo momento.
- Perche'? Leonard sta bene? - Leonard sta bene. Io sto bene.
Grazie per il pensiero, comunque.
Va bene, non mi serve il tuo astio. Senti, tienilo li' ancora un po'.
Senti, ho fatto del mio meglio, ma lui vuole tornare a casa e non so come fermarlo.
Va bene, che ne dici di questo? Tu lo tieni li' un altro po',
e quando verrai alla festa, io ti indichero' quali delle mie amiche ci stanno.
Non giocare con me, donna.
Ho una ragazza sexy che era grassa e senza autostima, io...
ho una ragazza che punisce suo padre andando a letto con chiunque
ed un'alcolizzata che con due bicchieri di tequila puoi indossare come un cappello.
Sarete accontentata.
Lo faccio per te, compare.
Va bene, non lo abbiamo disponibile... ma posso fare un ordine speciale per lei.
Lui.
Mi scusi, signore. Lei non lavora qui.
Si', beh, a quanto pare, sembra che nessun'altro ci lavori.
Sheldon, dobbiamo andare.
- Perche'? - Beh, prima cosa,
siamo in ritardo per la festa di compleanno di Leonard, e poi, ho detto a lui di chiamare la Sicurezza.
Buona fortuna.
Comunque, anche uno di sei anni potrebbe violare la vostra rete informatica.
- Continua a camminare. - "1234" non e' una password sicura.
Mi scusi... il mio amico sta avendo una reazione allergica alle arachidi.
- No, non e' vero. - Si', e' cosi'.
Senta signore, siamo molto indaffarati qui, ed io...
Porca miseria!
Per favore mi aiuti!
Codice quattro! Mi serve una barella!
- Via! Via! - Grazie.
Di' quello che vuoi riguardo il sistema di assistenza sanitaria di questo paese,
ma quando hanno paura di conseguenze legali, controllano tutto.
Non mi sembra che la colonscopia fosse davvero necessaria.
Sai, prima che tu gonfiassi tutto, in effetti pensavo che stessi cercando
di tenermi lontano dall'appartamento in modo da potermi organizzare una festa a sorpresa.
Oh, giusto, e' il tuo compleanno. Non avevo proprio idea che fosse il tuo compleanno.
Me ne sono scordato proprio. Wow, che modo sfigato di passare il compleanno.
Beh, e' tutto passato ormai.
C'e' una festa, vero?
Forse.
Howard?
- Sei arrabbiato? - Come potrei essere arrabbiato?
Hai messo davvero in pericolo la tua vita perche' ti importa di me.
Si', e' per quello che l'ho fatto.
Va bene. Eccoci.
La mia prima festa di compleanno.
Bello, se ne sono andati tutti un'ora fa.
Sorpresa!
Ok Leonard, sono qui alla tua festa di compleanno.
Non so dove sei, bello, ma spacca davvero!
Sono tutti molto, molto ubriachi e...
Oh, e guarda, c'e' una ragazza che si sta togliendo la maglietta!
E' la mia amica Carol.
Ricordamelo... devo presentarla a Howard.
Oh, dolce Krishna, scuoti quella fonte di rupie!
Mi dispiace tanto che tu non abbia partecipato alla tua festa.
Oh, va bene.
Beh, buon compleanno comunque.
Ehi, Penny, quan...quand'e' il tuo compleanno?